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家暴刷屏,老母亲的护女攻略来了!

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发表于 2019-12-6 11:46:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
本来和粉丝宝宝约定这期分享一个有趣的心理学视频的,结果一夜之间宇芽像牲口一样被拖出电梯的惊悚画面铺天盖地地袭来,还没来得及喘口气,家暴狂人蒋劲夫又一次上了热搜。
我不想蹭热点,但作为一名拥有两个女儿的老母亲,这个热点我做不到视而不见。
那些惊心的场景,绝望的哭泣,累累的伤痕,实在不忍心再用文字描述出来,所有的语言都无法表达我的心痛和愤怒。
事发后第一个赶到现场并将宇芽送往医院救治的女孩在描述宇芽的伤情时说:
“当时我特别震惊,因为那是我第一次看到一个女孩被家暴留在身上的那些伤,我不清楚她的父母看到会怎样想。”
父母两个字,瞬间击穿了我的心脏。
哪怕是一点点以父母角色代入的尝试,都令我五内俱焚,肝肠寸断。
我们辛辛苦苦生养的女儿,如宝如珠疼爱的女儿,耗尽心血栽培的女儿,是为了让别人弃如草芥、随意蹂躏吗?
拿什么来保护你,我的女儿?!
事态发酵后,已经有太多博主写了鉴渣指南、止损指南和逃生指南,可多多少少都有点亡羊补牢的意味。
但是我连一只羊都不想牺牲。
我要以最长久的考虑,最深远的谋划,给她们最周全的保护,让她们以最大的概率远离伤害。

为什么有的女孩仅凭直觉就可以机智地避开渣男,而有的女孩却兜兜转转总在和渣男纠缠?
“不要在垃圾堆里找男人”实际上是一句不折不扣的废话,有谁真的会喜欢垃圾吗?
一个人成年后再去学习如何鉴别渣男,那将是一场理智与情感的殊死搏斗,而天生感性自带硬伤的女性在这场搏斗中取胜的可能性微乎其微。
她们会有一千一万个为渣男辩护的理由,自甘深陷,无力自拔。
她们会把父母的警告、朋友的劝导、周遭的不解,统统解读为:你们不懂爱情。
世俗越反对,她们越执着。
抗争越激烈,她们越伟大。
太晚了。
阅人无数的老母亲哪怕一眼就已经看到结局,也往往回天乏术。
不到遍体鳞伤的那一天,她们不会回头。
甚至,哪怕遍体鳞伤,她们也宁可独自忍受,太高的沉没成本令她们不能回头。
这就是为什么很多家暴受害者会长期隐忍,导致事态愈演愈烈,直到以最惨烈的方式爆发。
人一辈子遇到谁,靠的是运气,而选择谁,靠的是潜意识。
那些在我们的成长过程中渐渐埋下、积累、有迹可循的潜意识。
这种潜意识,浪漫主义者称之为缘分,而现实主义者称之为爱情观。
爱情观的形成,和每个人的家庭环境和成长经历有着密不可分的关系。

所谓爱情观,建立在对爱的基本理解之上。
西方人的爱,是偏向放松的,愉悦的。
而东方人的爱,是偏向深沉的,悲壮的。
东方人的含蓄内敛、迂回曲折体现在各种亲密关系中,从亲子关系延伸到婚恋关系,代代相传。
对孩子来说,父母之爱是来到人间后的第一份礼物,父母如何爱他,他眼中的爱就是什么样子。
在我们的艺术作品中,性情乖戾的父亲、严厉刻薄的母亲在给孩子带去源源不断的痛苦、误解和冲突之后,总是会在剧终以一种悲剧性的反转令孩子痛悔深悟:这才是最伟大的爱。
总之,爱就是那种让大家都不开心,但又不得不感动和感激的东西。
用心良苦,比谁更苦。
艺术源于生活,剧本书写现实。
在这样的现实中成长的孩子,恐怕是没有办法认同“爱是轻松愉悦的”这样的观念,他们会下意识把忍受痛苦当作接受爱的必要条件。
用忍受痛苦去交换爱,交换那个期望中的彩蛋,形成了几代人的爱情观。
可惜,血浓于水和萍水相逢有着本质上的区别,亲子关系中会出现的反转在婚恋关系中未必会有。
那个让你痛苦的人,也许就是一直想让你痛苦的人。飞蛾扑火,扑向的只是幻境。
我无法去指责任何一个家暴受害者:为什么当初不擦亮眼睛,为什么被家暴之后没有及时离开?
我相信她们中的大多数,是真的愿意为爱情忍辱负重,相信苦尽甘来。
因为她们曾经面对的亲子关系,很有可能也是这番情景。
曾经有个朋友对我说,再生气也不会动女儿一个手指头,因为怕女儿今后认为家暴是合理的。
当时我觉得这个思路有点清奇,后来却越想越忍不住点头。
如果父母把孩子当作自己的附属品,有强烈的控制欲,无法忍受对方的不顺从,不惜用暴力恐吓的手段迫使对方就范,这在本质上和家暴如出一辙。
前一刻笑脸相迎,后一刻面目狰狞,和家暴男有何区别?
情绪上来了控制不住,情绪下去了后悔不已,和家暴男有何区别?
一边说爱你,一边伤害你,和家暴男有何区别?
如果一个人能接受这样的父母之爱是深沉伟大的,那么她眼中的爱情也是可以容忍暴力的。
因为她相信,“他其实很爱我”。

在对爱的基本理解之上,爱情观延伸出择偶观。
一个人会被怎样的人吸引,并非偶然。
女孩人生中接触的第一个男性是父亲,父亲的形象决定女孩对男性的认识、期待和选择标准。
如果父亲正直、强大、忠诚、温和、宽厚,那么女孩会形成起对男性正面的认知,自觉避开奸猾、猥琐、轻浮、暴戾、狭隘的男性。
但如果父亲的形象是负面的,女孩对男性的认知就会陷入混乱和迷茫,而母亲对父亲的纵容和隐忍,会为她作出“男人都这样,忍忍就算了”的行为示范。
父女关系也是女孩人生中和男性建立起的第一份亲密关系。父亲对待女儿的方式,将决定女孩的自我认知和默认的被男性对待的模式。
父亲对女儿尊重、鼓励、赞美,会让女孩拥有高自信和高自尊,对不尊重自己的男性产生本能的反感和排斥。
被父亲好好疼爱过的女孩,很难被一两句甜言蜜语骗走,她们会更在意对方行为上的付出,对感情更务实。
她们熟悉与男性正常的相处方式,了解男性的思维,明白自己的底线,知道如何去解决矛盾。
而如果父女关系冷漠疏离或者冲突不断,女孩便会产生“我是不是不够可爱”的自我怀疑,陷于自卑,缺少安全感。
在择偶的过程中,她们会更容易被甜言蜜语吸引,为对方一点点微小的付出感动不已,死心塌地。
心中的苦,令她们比常人更不顾一切地去追求“甜”,更容易爱上开始很甜、嚼到最后只剩渣的“甘蔗男”。
在现实生活中我们常常会发现,有的女孩在择偶过程中会神奇地避开各种靠谱的追求者,就像考试中避开选择题所有的正确答案。
这不是一个简单的运气问题。事实上,渣男对她们来说具有致命的吸引力。
为什么?
问题的根源之一,在于她的父亲。

而问题的另一个根源,在于她的母亲。
如果说父亲决定了“别人可以怎么对我”,那么母亲则决定了“我想成为怎样的人”。
无论一个女孩对她的母亲怀有怎样的感情,是正面的还是负面的,她都在不知不觉地成长为母亲那样的人,以母亲的口气说话,以母亲的方式做人,无论她喜不喜欢。
如果母亲过分软弱,逆来顺受,一味奉献,那么女孩大概率会滥用同情,无底线地纵容亲密关系中的另一方。
而如果母亲过分强势,女孩通常也会强势。那么,是否这样强势的女孩在婚恋关系中就吃不了亏了呢?
可惜事实也许正好相反。
过分强势的母亲通常并不会喜欢和自己一样强势的女儿,冲突几乎不可避免。
而母女关系天然拥有比父女关系更亲密的属性,再加上女孩天生比男孩更重视人际关系,那么她对母亲的感情会变得异常痛苦纠结。
一方面,她们和母亲争吵不断,相爱相杀,另一方面,她们极度渴望母亲的肯定,加倍地去讨好母亲。
这种行为模式一样会延伸到婚恋关系中去。
我见过太多优秀的女孩,外表强大傲娇,一转身就卑微到尘埃里去了,她们的背后无一例外是紧张的母女关系。
她们选择对象的情景通常是,外人总以为她们光芒四射眼高于顶,谁知最后挑挑拣拣,偏选一个令人百思不得其解的烂人,而且对其百般迁就,自尊降到负值。
当年在慕大念书的时候,就认识两个被男友家暴的中国姑娘,其中一个还是被历任男友家暴,分手时都是女方苦苦挽留,令人扼腕。
没有母亲的肯定,一个女孩的生命注定是缺失的,无论她多么优秀,心里的那一块似乎永远都填不满。
她会小心翼翼,患得患失,在感情中放弃原则,放低姿态,只求留住表面的圆满。
再远一点,可以看一看张爱玲。

任何一段健康长久的婚恋关系,除了爱,还要有相互的敬畏。
敬是欣赏和尊重,畏是失去对方的恐惧。
有了敬畏,才不至于有一方持宠而娇,恣意妄为。
爱是化学反应产生的,而敬畏却是在双方不停地相互试探中形成的。
当然,我说的是正常人,家暴男已经不属于正常人类。
但他们也会试探,避开那些难搞的对象,减少不必要的麻烦。
我们在鉴别渣男的时候,渣男也在鉴别猎物。
沱沱和蒋劲夫都是惯犯,他们一而再、再而三地得手,是因为他们知道哪些女生最好下手,他们熟知女生的弱点,擅长精神控制。
比如沱沱的PUA术,蒋劲夫切断外界联系的大招。
我反对一切受害人有罪论,但必须要说,不同的女孩恋爱时的气场是不一样的。
有的人看起来就是不好惹,而有的人只要稍稍交往就知道比较好捏。
宇芽忍了一年,如果不是感到生命真真切切受到威胁,如果不是脏鞋踩脸的侮辱激起了最后的自尊,也许她还会忍。
沱沱的历任前妻离婚后都选择沉默,没有报案。
这些女孩都被父母养得像绵羊一般乖巧。
还有的女孩看似彪悍,却只是虚张声势,有着被渣男一眼看穿的软弱。
比如张雨绮,刀起刀落的速度和转身复合的速度不相上下,令吃瓜群众尴尬症都犯了。
其实在她刀刚砍下去2厘米的时候,我就公开表达过反对的态度。
首先,女人主动使用暴力一样是违法的。
其次,女人以武力挑衅男人,对性别差异是有多无知。
最后,控制不住情绪、习惯于用暴力去解决问题的人,思维能力是有缺陷的。
话音刚落,社会我张姐就甜蜜复合了。
头脑,才是一个女孩保护自己最终极的武器。

头脑从哪里来?从阅读中来。
越是女孩,越需要读书,只有书读得足够多,足够广,足够深,才有洞察人性和解决问题的能力。
文学带她们体验各种爱情而无需付出现实的代价,哲学令她们胸怀开阔学会思辨,心理学帮她们找到认识自己和认识别人的途径,经济学教她们逻辑缜密脚踏实地,法学让她们避开一个个陷阱保护自己最大的利益。。。
书读得越多越杂,越不容易被别人的节奏带跑,越不会被别有用心的人洗脑。
那些为三流言情小说流泪、把韩剧当做恋爱模板、幻想着霸道总裁爱上我的傻姑娘们,都是书读得太少了。
哪怕一个孩子,只要她的书读得足够多,都会分辨出这个公主和那个公主的区别,知道这种爱情比那种爱情更好。
大麦麦六岁的时候就告诉我,她不喜欢傻白甜的白雪公主,喜欢知书达理有情有义的贝拉。
她说王子爱上白雪公主只是因为她美,而野兽和贝拉之间有更深厚的感情。
她说美人鱼的悲剧在于鱼不该爱上人类,最后变成泡沫实在可惜,她的生命也很宝贵。
八岁读完金庸后她告诉我,不喜欢王语嫣,喜欢任盈盈,女孩子不要去喜欢一个不喜欢自己的人,不管他是谁。
最近的她在又读世界史和国富论(儿童版)。
对女孩来说,比理解爱情更重要的,是知道世界很大,爱情既不是第一,更不是唯一。

写了这么多,所以我们到底应该怎样保护我们的女儿?
一,        做一个正常的父亲,好好地爱女儿。
二,        做一个正常的母亲,好好地爱女儿 。
三,        做一对正常的夫妻,好好地相爱。
四,        做一对正常的父母,用除去打骂之外的方式,好好地教育女儿。
五,        把书这份最好的礼物送给女儿。

最后,我们把家门永远为女儿敞开。
娘家,是她们不必坚强的地方。
愿每个姑娘都有人疗伤。
愿每个姑娘都不再受伤。

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